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留了退路告诉自己要给她报答、所以催眠自己对她的深厚关怀是因感念她的情义而无以为报才如此耿耿於怀，可其实是因为害怕疼痛才选择轻松的假装空白，才和其他nVX毫无交集。

    我说的自己在好好生活其实是在掩饰这些当时无法承受的痛，殊不知导致的结果却是产生了这样的矛盾──我真的没有在等她，只是她却彷佛占据了我的整个生命。

    所以我看不得她多一刻狼狈、所以我看不得她痛苦的模样、所以我满脑子思考的全是该如何拯救眼前全是泪的她，因为不管是哪一种都让我失措慌张。

    在台南时看起来还算可以，只少是一个人好好生活也没有多联络她，但听到她过得不好时却不由自主的疼痛，并且极度向往来到她身旁，所以来到台北之後变本加厉，她成为了我所有生活围绕着的重心，包括选择的租屋位置、包括找寻的工作X质、包括我安排的休息空档，都几乎与她有关。

    我知道她对感情的执着程度、知道她短时间内肯定无法遗忘，也知道我不应该等她，可是却仍旧难以割舍对她存在的这份习惯和不曾消逝的温暖、无法割舍这二十多年来对她的心理倚赖，这些重量实在太过巨大，大到我甚至无法想像舍去这些的自己会是怎样，所以我也曾决定把自己的心意缩得很小、很小......

    她盯着泡面。

    「不许，我知道、只是有点怀念。」

    她笑了笑，拿起了右侧冷冻柜的牛N，我抿起了唇，是不是这阵子她给管太紧了？沉静数秒後开口。

    「我很难说话？」

    「